Neuer Blog :*

Hi ihr süßen :)
Ich weiß ich hab mich echt lang nicht mehr gemeldet aber es war alles bisschen schwierig im Moment, es hat sich alles verändert und ja ich bin momentan wirklich glücklich :)
Ihr könnt ja mal auf meinem neuen blog vorbeischauen :

 http://loveisanotherstory.blogspot.de/

Leben nennst du das ;)

Mein Leben gleicht einem Albtraum aus dem aufwachen will aber man kann nicht.

Es sind Momente wie diese wo andere Menschen sehen könne wie verletztlich ich doch eigentlich bin, und es ist schon der zweite für heute.

Ich hasse es ich hasse alles ich hasse mein Leben.

Ich hasse es Gefühle zeigen zu müssen ich will immer stets die starke sein, ich will der ganzen Welt zeigen. Ja ihr Ficker mir gehts Gut verdammt Gut wieso sollte es auch anders sein ?!

Ja wieso das frage ich mich so oft ?

Warum habe ich es verdammt nochmal nicht verdient einfach Glücklich zu sein, oder zumindest Länger wie 2 verdammte Monate.

Soll das Leben sein dauerhaft verletzt & enttäuscht zu werden. Immer wenn ich denke wow es wird besser ich bin glücklich ja ich bin glücklich, zeigt mir das Leben das es verdammt nochmal anders geht, und es nimmt mir alles, alles woran ich mich irgendwie festgehalten habe verschwindet von den einen auf den andern Tag.

Was ist passiert ?

Den Jugen wo ich wirklich einmal dachte das es Perfekt ist einfach Wirklichkeit, er es ernst meint und ich so starke Gefühle für ihn entwickelt habe, war die größte Enttäuschung für mich es hat alles wirklich übertroffen was ich bis jetzt Durchgemacht habe.

Er hat mir Hoffnung geschenkt er sagt zu mir 'Ich Liebe Dich' wir waren uns näher als nah.

Und ich habe alles für ihn gemacht ich wäre für ihn gestorben.

Ich hatte so angst ihn zu verlieren das ich mich manchmal selbst verloren habe nur damit ich seinen Erwartungen entspreche und es war doch alles Gut, wie kann einem Menschen so sein Herz schenken und es als Scherbenhaufen zurück bekommen ich kann das nicht verstehen !

Ich merkte wie er sich immer mehr zurück zog er wurde komisch doch ich habe es versucht zu ignorieren. Und dann bin ich zu ihm gegangen und Sie war auch schon da, sie waren Freunde es hieß immer ich bin seine einzigste Prinzessin.

Und er sagte mir die Warheit, er habe sich in sie verliebt ich hätte nichts besonders an mir ich bin eine von vielen Aber sie, sie hat etwas besonders.

Wie hätten die meisten Mädchen reagiert wahrscheinlich angefangen zu weinen, aber nicht ich ich habe ihn angelacht und gesagt das es Okay wäre und bin dann genagen. Ich wollte ihm nicht zeigen wie sehr es mir verletzt hat, ich wollte oder will es niemanden Zeigen.

Ich fühl mich leer als wäre ich zwar in meinem Körper aber meine Gefühle habe ich ausgeschallten. Ich lache und mach alles wie vorher aber ich habe aufgehört zu fühlen, es ist ein Kampf gegen mich selbst ein Test wie belastbar ich noch bin ..

Ich werde es schaffen bestimmt irgendwie ich habe immer alles geschafft oder ?

Ich habe gerlent was mich nicht umbringt mach mich Hart!

Harte schale Harter Kern.

Und trotzdem hat es wieder ein Mensch geschafft mich so zu verletzten da sich nicht mehr weiter weiß.

http://www.youtube.com/watch?v=cW-cHDX7eh0

Donnerstag. 27.10

100 Tage. 14 Wochen. 3 Monate . Ohne einen einzigsten Post !

Ich weiß ich habe mich so lange nicht mehr gemeldet, aber irgendwie habe ich mal Zeit für mich gebraucht, Anfangs bin ich in eine Art Loch gefallen, ich habe nichts mehr getan. Gefühle abgeschalten hab mir jeden Morgen beim Aufstehen gewünscht das es es wieder Nacht ist, das ich wieder in den Schlaf sinken kann, denn beim schlafen merkt man nichts man denkt nichts man ist einer andern Welt.

Zerrissen vom Schmerz aus Liebe und Vermissen, saß ich den ganzen Tag da und habe gewartet, das sich irgendetwas bessert, mich zusammengerissen das ich nicht anfange zu weinen. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr ich ihn vermisst habe jeden Tag habe ich an seinem Parfüm gerochen die Augen geschlossen & dann hat es sich für einen kurzen Moment so an gefühlt als wäre ich wieder im Urlaub.

Aber was konnte ich machen ? Nichts genau !

Klar kommen abschalten versuchen loszulassen einfach so.

Dann hat die Schule wieder Angefangen und zu meiner eignen Überraschung ging es Stück für Stück aufwerts ich habe immer und immer weniger an ihn gedacht. Bis ich ihn schließlich ganz vergessen hatte. Er hat mir leicht gemacht denn er hat sich einfach aufgehört zu melden.

Es war eine schöne Liebesgeschichte und würden wir beieinander wohnen wäre es weiter gegangen aber das  Schicksal wolle so nicht anders.

7 Tage voller Liebe und Glück, express Liebe!

Und trotzdem würde ich nicht sagen das es nicht wichtig war, es war mehr als das, denn es hat mir etwas klar gemacht, ich kann durchaus Glücklich sein, ich kann jemanden Vertrauen & ich kann Lieben.

Ich glaube diese Erfahrung war wichtig für mich denn vor diesem Urlaub habe ich nicht mehr an die Liebe geglaubt, ich wurde ein halbes Jahr lang ausgenutzt von dem Jungen den ich über alles geliebt habe mit dem ich mich innerlich Verbunden gefühlt habe. Ich weiß immer noch nicht wie ich eigentlich ein halbes Jahr lang mit solch einer Grundsituation Leben konnte, ich wusste immer das ich nur zweite Wahl war, aber ich habe es ignoriert oder nicht wahr haben wollen, und ich dachte ich könnte kämpfen und es ändert sich nochmal was aber hat es nicht.

Denn Arschloch bleibt Arschloch ;)

So viel zu der Geschichte aus Vergangener Zeit, aber wisst ihr was ich würde das Leben wieder nehmen ich hab so viel Erfahrungen gesammelt, und mittlerweile denke ich ein bisschen anders Fühle ein bisschen anders mein Leben ist einfach komplett anders, faszinierend wie sich in 3 Monaten so viel verändern kann.

Ich weiß nicht wie ich genau anfangen soll. Okay das wichtigste, eigentlich ist alles für mich wichtig ! Denn ich habe endlich wieder einen Sinn im Leben bekommen, es kommt mir immer noch vor als würde ich nicht von meinem Leben berichten Sonden nur Beobachter in einem andern Körper sein, denn so viel Glück wie ich im Moment habe, hatte ich noch nie und ich frage mich immer wieder was habe ich gemacht um das alles verdient zu haben.

Liebe, Familie & Schule ich bekomme alles irgendwie hin, und gut noch dazu.

Liebe braucht keine Ferien, Liebe passiert, einfach so.

Es war wirklich Zufall wie ich ihn kennen lernte an einem Ort wo ihr bestimmt ALLE schon mal wart, Mc's, romantisch.ich weiß.

Auf einmal war er da, wir hatten gemeinsame Freunde und dann saß er an unserm Tisch und ich war die einzigste die kein einziges Wort mit ihm gewechselt hat vielleicht genau das war der Grund warum er mich angeschrieben hat, und wir verstanden uns gut haben viel geschrieben, dann kams zum ersten treffen & zum Zweiten & dann Passierte es der erste Kuss. 

Und jetzt ist da was seid ungefähr seid 6 Wochen.

Ihr seht es ist schon krass wie sich ein Leben verändern kann, wirklich vor einem halben Jahr habe ich mich fast Tod geritzt, und jetzt bin ich so glücklich dass ich es kaum fassen kann.

Egal wie schlecht gerade geht, irgendwann wird alles gut werden, das Leben ist wie eine Achterbahn Gute & Schlechte Zeiten folgen immer wieder aufeinander. Ihr müsst nur Kämpfen, immer weiter, kämpfen ist das was euch stark macht irgendwann wird es sich lohnen glaubt. ---> KÄMPFERHERZ !

xoxo. 

P.S : Lillyfee falls du das ließt dir gilt ein ganz besonders 'Es tut mir leid.' Ich werde mich bei dir melden, versprochen .

Und die Zeit vergeht, ohne dich!

Tages beschäftigung: An ihn denken.

Ich denke in allen möglichen Situationen an ihn, ich kann es nicht lassen und gleichzeitig möchte ich nichts mehr als nicht an ihn denken zu müssen. Es ist so kompliziert, alles. Mein ganzes Leben ist irgendwie Chaos pur, ich stolpere von einer Liebe in die nächste, und Fall zwischen durch dermaßen auf die Fresse. Ich verstehe es nicht,aber ich habe das Gefühl das er genau der richtige für mich ist, es war so perfekt. Und es könnte auch noch perfekt sein.

Ich bemühe mich stets mit ihm in Kontakt zu bleiben, ich bin die jenige die ihm jeden Abend eine sms schreibt, natürlich kommt immer eine Antwort aber ich hätte einfach gerne mal das er sich als erstes meldet einfach so damit ich weiß das er an mich denkt ohne das ich mich ihm voher in irgendeiner weiße aufgedrängt habe, versteht ihr das ?

Für mich ist es nicht das selbe wenn er mir auf eine sms zurückschreibt die ich erster geschrieben habe, ich hätte einfach gern mal dass ich im Bett liege und eine sms von ihm kommt einfach so. Es wäre zu schön !

Bevor ich gegangen bin hat er mir etwas geschenkt ich weiß nicht ob ich es schon mal gesagt habe, er hat mir sein Parfüm und seine Kette geschenkt, und genau deshalb habe ich ihm kurz nachdem ich wieder in Deutschland  war ein Päckchen geschickt, mit meinem Parfüm Fotos die Hotelkarte von meinem Zimmer & ein Brief.

Es kam noch nicht an, ich habe ihn gestern gefragt. Ich habe die Hoffnung das wenn es vielleicht ankommt er nocheinmal alles revu passieren lässt und mich verdammt noch mal nicht vergisst.

Ich habe mir vorgenommen mich nicht zu melden, bis er sich meldet, und es fällt mir so schwer.

Und jetzt Sitz ich Fang an zu weinen und bin so aufgeschmissen wie ich es noch nie war. Weil wir einfach in zwei Unterschiedlichen Ländern wohnen.

Ich habe so viel Fragen, die ich ihn so gerne stellen würde, ich weiß noch nicht mal wie es ihm geht. Wir schreiben immer die gleichen Dinge das wir uns vermissen & Lieben.

Aber was ist das bitte schön für eine Liebe ?

Ich hasse es wenn ich das Gefühl habe, ich strenge mich mehr für eine Sache an wie der Jeweils andere.

Was soll ich amchne kann mir das einer sagen ?

Ich hatte noch nie eine solche Situation, normalerweiße hatte ich fast immer einen Plan, es war zwar auch fast immer so das ich was plante und dann aufeinmal alles anders kam und mein Plan im Endeffekt echt beschissen war, aber wenigstens hatte ich immer ein Ausweg.

Ich werde warten bis er sich meldet, aber was wenn er das nicht tut ? Und die Tag ins Land ziehen, ich würde es nicht aushalten 5 Tage kein Kontakt mit ihm zu haben, denn ich will ihm auch immer wieder zeigen das es mich gibt auch neben seiner Freundin !

War ich wirklich nicht mehr wie seine Urlaubsliebe ?

Er sagt zu mir Er Liebe mich und zu ihr auch !

Ich kenne sie nicht, aber ich hasse sie jetzt schon, wenn sie nur Bescheid wüsste, aber ich habe ihm eins versprochen, das ich ihr nichts erzähle.

Wenn er nur öfter online wäre, dann könnten wir chatten, mehr möchte ich doch gar nicht, ich verlange noch nicht mal ein Telefonat auch wenn es genau das wäre wonach ich mich so sehr sehne.

Er sagt zu mir er vermisse mich, aber wenn ich ihn frage ob er seinen Onkel noch besucht der in Deutschland wohnt weicht er mir in sofern aus, das er mir einfach nicht mehr zurückgeschrieben hat.

Heute Nacht habe ich mein Handy gegen die Wand geworfen, aus Wut darüber das er dazu nichts zu sagen hat. 

Ich verstehe ihn einfach nicht.

Ich habe doch schon meine letzte Liebe nicht verstanden die ich kannte der ich so vertraut war, und ich fast alles über ihn wusste, aber was weiß man schon nach eine Woche über eine Person verdammt wenig !

Warum kann das Leben nicht einfach mal Glücksfee spielen ?

Ich will doch einfach nur das es perfekt ist, wollen wir das nicht alle nur ?!

Und ich sage Dankeschön !

Heute habe ich mir überlegt, das ich euch mal einen ganzen Post widme. Denn ihr wisst gar nicht wie wichtig ihr mir alle seid. Ich habe mir einen Blog gemacht weil ich es wichtig finde Gefühle zu zeige, und offen darüber zu sprechen, andern Menschen Lebenserfahrung mitzuteilen & sie vielleicht vor Fehler bewahren die man selbst schon lange getan hat.

Ich bin ein Mensch der in immer für alle andern da ist, ich höre gerne zu und suche dann immer nach Lösungen um ihre Probleme zu lösen, viele kommen zu mir denn sie sagen mit mir kann gut reden.

Ich mach es wirklich gerne und habe mir schon einmal überlegt ob ich vielleicht später einem Psychologin werden möchte.                                                              

Aber manchmal habe ich das Gefühl dadurch das ich für jeden da bin, komme ich zu kurz, ich wünschte mir manchmal genauso wie ich tue für mich jemand, zu dem ich immer kommen kann bei dem ich mich nicht verstellen muss, Nie das Gefühle zu haben ich gehe ihm mit meinen Problemen auf die Nerven, der mich unterstützt in den richtigen Momenten mir vielleicht widerspricht und einfach immer ein Lösungsvorschlag hat.

Es ist seltsam für alle andern fallen mir die besten Möglichkeiten ein, und selber stecke ich als den Kopf in den Sand.

Ich habe manchmal Schwierigkeiten Menschen ganz und gar zu vertrauen denn ich habe in manchem Moment einem Menschen vertrauen geschenkt und danach wurde es gegen mich verwendet, mit den Sachen die mich zur dieser Zeit belastete haben, wurde ich zum Schluss noch mit aufgezogen und das eine der negativsten Erfahrungen die ich bis jetzt getan haben.

Ihr wisst gar nicht was ihr mir bedeutet, ich gehe jeden auf meinen Blog und schaue nach ob es was neues gibt, und jedesmal wenn ein Mitleser dazu gekommen ist fühle ich mich bestärkt und ihr gibt mir das Gefühl das ich das was hier tue kann. Und das fühlt sich verdammt gut an.

Mein Blog wird mit jedem Mitleser wichtiger und wichtiger. Jeden Kommentar den ihr bis jetzt geschrieben habt ist mir auch danach noch im Kopf geblieben. Und ich habe mir die verschiedensten Gedanken darüber gemacht.

Ich probiere mich immer mehr anzustrengen, denn ich möchte euch nicht enttäuschen es tut gut wissen das, einmal dass wie tue respektiert wird. 

Ich habe schon öfter etwas angefangen und dann irgendwann aufgehört aber ihr bringt dazu weiter zu machen. Ihr seid einfach toll!

Und ich wollte euch das sagen, dass ihr wisst wie sehr ich an euch hänge.

Dankeschön! Wirklich Danke !

Without you !

Es sind die kleinen Dinge, die einen doch glücklich machen können. In der Nacht als ich im Urlaub gehen musste, war er bis 2 Uhr bei, bis wir eben gegangen sind. Und dann saß ich dem Bus auf dem Weg zum Flughafen, und unterdrückte meine Tränen, ich hatte sie den ganzen Abend unterdrückt. Ich wollte das er mich mit einem lächeln im Gesicht in Erinnerung behält so und nicht anders! Ich war nie ein Mensch der oft geweint hat, schon als kleines Kind versuchte ich es zu unterdrücken. Andere Kinder sind hingefallen und haben geweint ich nicht, ich bin aufgestanden und weiter gelaufen. Noch heute versuche egal was für schmerzen habe niemals zu weinen denn ich habe immer angst davor schwäche zu zeigen. Ich hasse es wenn die Leute sehen wie Schwach und Verletztlich ich sein kann, und das vermittel ich ihnen indem ich weine. Manche Leute denken ich Gefühlslos und Eiskalt, aber sie kennen mich.

 Zumindest saß ich in diesem scheiß Bus, und hatte das Gefühl innere leere, ich wusste was ich tun denken oder fühlen sollte, es war ein Gefühl was sich selten hatte. Und trotzdem schwirrten alle Gedanken irgendwie um ihn, aber ich wollte nicht an ihn denken nicht in diesem Moment nicht in dieser Situation. Denn sonst hätte ich die Tränen nicht mehr unter Kontrolle gehabt.

 Also versuchte ich irgendwelche Gründe zu suchen weshalb ich mich freuen könnte zurück nach Deutschland zu gehen, und das erst was mir einfiel war mein Vater. Es half mir, es war eine winzige Erinnerung gemischt mit Vorfreunde aber es half mir !

Mein Vater war mir wichtig von klein auf. Er war immer eine Art Held für mich, und es verdammt schlimm für mich das sich meine Eltern scheiden ließen, in diesem Moment vielleicht nicht mehr da fand ich es gut denn die ständigen streiterein kann und will ein Kind nicht aushalten.

Aber es kommen neue Dinge nach einer Scheidung dazu die Nicht viel besser sind, Beispielsweiße sieht man immer einen der beiden mehr und den andern weniger. Das war schlimm für mich denn ich wollte meinen Vater mehr sehen immer mehr. Nach der Trennung haben wir uns gut verstanden, aber dann kam eine Zeit in meinem Leben, wo mir Freunde vor Familie ging. Mein Vater fand das diese Freunde die falschen waren. Aber das habe ich nie eingesehen und wir hatten ein halbes Jahr kein Kontakt mehr. Aber ich kam wieder bin dann sogar zu ihm eingezogen. Wir verstanden uns besser und besser. Und er wurde mir wichtiger und wichtiger.

Und aufeinmal wollte er wegen einem kleinen Streit kein Kontakt mehr er sagte ein Satz zu mir der mich über alles verletzt hat 'immoment geht es mir besser ohne dich'

Ich habe seine Reaktion nicht verstanden.

Aber es ging mir verdammt schlecht deshalb, es ist auch denke ich einer der gründe wieso ich die Versetzung nicht geschafft habe.

Ich habe ihn vermisst die ganze zeit.

Und morgen treffen wir uns nach einem halben Jahr, rede ich das erste mal persönlich wieder mit ihm.

Ich habe angst.

Ich habe angst davor das ich mich während dieser Zeit vielleicht so verändert habe das nichts mehr ist wie früher, das wir uns vielleicht gar nicht mehr verstehen. Und ich habe angst das er mir vielleicht gar nicht mehr so toll ist wie ich dachte, denn Zeiten verändern Menschen.

Und gleichzeitig Freue ich mich ihn zu sehen. Ich freue sehr. Denn war einmal der wichtigste Mensch in meinem Leben.

Ich will zurück.

Liebe kann man nicht beeinflussen, Liebe passiert einfach, man kann es nicht planen es komm egal wann egal wo und egal mit wem.

Das hört sich an wie eine verdammt dumme ausrede dafür was ich getan haben, als müsste ich mich

rechtfertigen dafür das ich 5 Tage lang verdammt glücklich mit einem jungen war.

Er hat mir gezeigt das es den richtigen scheinbar doch noch gibt, wie ein Märchenprinz und zwar mein ganz persönlicher, er hat alles erfüllt nachdem ich mich gesehnt habe. Wertschätzung ! Ich konnte verdammt gut mit ihm reden, Spaß haben, er hat sich Dinge getraut und war irgendwie genauso verrückt wie ich. Es hört sich irgendwie perfekt an und immer wenn an ihn denke muss ich lachen, zum Schluss hat er mir sein Parfüm geschenkt das ich nie vergesse wie er reicht, und ihr wisst nicht wie oft ich daran rieche, ich hätte im Urlaub am liebsten die zeit gehalten, ich lag oft in seinem arm und habe mir gewünscht das es für so bleiben soll.

Aber es gibt keine Märchen das haben wir alle schon früh lernen müssen oder sind euch schon 7 Zwerge über den Weg gelaufen ?

In einem Märchen ist immer ein Happyend und die Liebenden finden zum Schluss zusammen.

Und genau deshalb war es kein Märchen, denn es zwei große Fehler.

Erstens:  er wohnt um die 600 km weg von mir.

Zweitens: Er hat eine Freundin.

Und Ausgeträumt.

An alle da draußen bitte wartete niemals das euer Prinz vorbei kommt, denn Mr Right gibt es in unserer Welt nicht mehr ! Jeder hat Fehler.

Ich habe angst, das ich später mal die Frau werde die, die Männer lieben, und die Frauen hassen.

Denn er war schon der dritte mit dem ich etwas angefangen habe obwohl sie Vergeben waren.

Ich will mich dann immer zurück halten und flirte zwar aber kommen sie zu mir. Und sie machen den erstens schritt zu mehr.

Und jetzt habe ich verdammt angst morgen kommt nach Hause, er meint er liebt mich, und wir werden uns wiedersehen, aber ich denke wenn er erst mal wieder zu Hause ist, wird er seine Freundin wieder sehnen und dann ist alles wie als hätte es mich nie vergessen, in 3 Monaten weiß er dann nicht mal mehr meinen Namen. Ich hoffe so das er anders ist denn eigentlich war er ja als ich bei ihm war anders als die andern, aber es war im Urlaub und im Urlaub und Realität ist etwas ganz Verschiedenes.

Ich vermisse ihn mehr als ich möchte.

Heute fällt es mir schwer zu Posten denn irgendwie fehlt die Klarheit Dinge richtig wahrzunehmen. Ich will einfach zurück, und heute verbringe ich den Größteil meines Tages nicht nach vorne sondern zurück zu schauen. Und gleich schäme ich mich für alles was ich hier schreibe, denn ich möchte nicht schon wieder jemand anders lieben, ich will das einfach nicht.

Und wieder einmal stehe ich nicht zu mir selbst, wie immer.

Ich will zurück, weg, weg von allem, Man braucht keinen Grund zu gehen wenn man keinen zum bleiben hat

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