Leben nennst du das ;)

Mein Leben gleicht einem Albtraum aus dem aufwachen will aber man kann nicht.

Es sind Momente wie diese wo andere Menschen sehen könne wie verletztlich ich doch eigentlich bin, und es ist schon der zweite für heute.

Ich hasse es ich hasse alles ich hasse mein Leben.

Ich hasse es Gefühle zeigen zu müssen ich will immer stets die starke sein, ich will der ganzen Welt zeigen. Ja ihr Ficker mir gehts Gut verdammt Gut wieso sollte es auch anders sein ?!

Ja wieso das frage ich mich so oft ?

Warum habe ich es verdammt nochmal nicht verdient einfach Glücklich zu sein, oder zumindest Länger wie 2 verdammte Monate.

Soll das Leben sein dauerhaft verletzt & enttäuscht zu werden. Immer wenn ich denke wow es wird besser ich bin glücklich ja ich bin glücklich, zeigt mir das Leben das es verdammt nochmal anders geht, und es nimmt mir alles, alles woran ich mich irgendwie festgehalten habe verschwindet von den einen auf den andern Tag.

Was ist passiert ?

Den Jugen wo ich wirklich einmal dachte das es Perfekt ist einfach Wirklichkeit, er es ernst meint und ich so starke Gefühle für ihn entwickelt habe, war die größte Enttäuschung für mich es hat alles wirklich übertroffen was ich bis jetzt Durchgemacht habe.

Er hat mir Hoffnung geschenkt er sagt zu mir 'Ich Liebe Dich' wir waren uns näher als nah.

Und ich habe alles für ihn gemacht ich wäre für ihn gestorben.

Ich hatte so angst ihn zu verlieren das ich mich manchmal selbst verloren habe nur damit ich seinen Erwartungen entspreche und es war doch alles Gut, wie kann einem Menschen so sein Herz schenken und es als Scherbenhaufen zurück bekommen ich kann das nicht verstehen !

Ich merkte wie er sich immer mehr zurück zog er wurde komisch doch ich habe es versucht zu ignorieren. Und dann bin ich zu ihm gegangen und Sie war auch schon da, sie waren Freunde es hieß immer ich bin seine einzigste Prinzessin.

Und er sagte mir die Warheit, er habe sich in sie verliebt ich hätte nichts besonders an mir ich bin eine von vielen Aber sie, sie hat etwas besonders.

Wie hätten die meisten Mädchen reagiert wahrscheinlich angefangen zu weinen, aber nicht ich ich habe ihn angelacht und gesagt das es Okay wäre und bin dann genagen. Ich wollte ihm nicht zeigen wie sehr es mir verletzt hat, ich wollte oder will es niemanden Zeigen.

Ich fühl mich leer als wäre ich zwar in meinem Körper aber meine Gefühle habe ich ausgeschallten. Ich lache und mach alles wie vorher aber ich habe aufgehört zu fühlen, es ist ein Kampf gegen mich selbst ein Test wie belastbar ich noch bin ..

Ich werde es schaffen bestimmt irgendwie ich habe immer alles geschafft oder ?

Ich habe gerlent was mich nicht umbringt mach mich Hart!

Harte schale Harter Kern.

Und trotzdem hat es wieder ein Mensch geschafft mich so zu verletzten da sich nicht mehr weiter weiß.

http://www.youtube.com/watch?v=cW-cHDX7eh0

Donnerstag. 27.10

100 Tage. 14 Wochen. 3 Monate . Ohne einen einzigsten Post !

Ich weiß ich habe mich so lange nicht mehr gemeldet, aber irgendwie habe ich mal Zeit für mich gebraucht, Anfangs bin ich in eine Art Loch gefallen, ich habe nichts mehr getan. Gefühle abgeschalten hab mir jeden Morgen beim Aufstehen gewünscht das es es wieder Nacht ist, das ich wieder in den Schlaf sinken kann, denn beim schlafen merkt man nichts man denkt nichts man ist einer andern Welt.

Zerrissen vom Schmerz aus Liebe und Vermissen, saß ich den ganzen Tag da und habe gewartet, das sich irgendetwas bessert, mich zusammengerissen das ich nicht anfange zu weinen. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr ich ihn vermisst habe jeden Tag habe ich an seinem Parfüm gerochen die Augen geschlossen & dann hat es sich für einen kurzen Moment so an gefühlt als wäre ich wieder im Urlaub.

Aber was konnte ich machen ? Nichts genau !

Klar kommen abschalten versuchen loszulassen einfach so.

Dann hat die Schule wieder Angefangen und zu meiner eignen Überraschung ging es Stück für Stück aufwerts ich habe immer und immer weniger an ihn gedacht. Bis ich ihn schließlich ganz vergessen hatte. Er hat mir leicht gemacht denn er hat sich einfach aufgehört zu melden.

Es war eine schöne Liebesgeschichte und würden wir beieinander wohnen wäre es weiter gegangen aber das  Schicksal wolle so nicht anders.

7 Tage voller Liebe und Glück, express Liebe!

Und trotzdem würde ich nicht sagen das es nicht wichtig war, es war mehr als das, denn es hat mir etwas klar gemacht, ich kann durchaus Glücklich sein, ich kann jemanden Vertrauen & ich kann Lieben.

Ich glaube diese Erfahrung war wichtig für mich denn vor diesem Urlaub habe ich nicht mehr an die Liebe geglaubt, ich wurde ein halbes Jahr lang ausgenutzt von dem Jungen den ich über alles geliebt habe mit dem ich mich innerlich Verbunden gefühlt habe. Ich weiß immer noch nicht wie ich eigentlich ein halbes Jahr lang mit solch einer Grundsituation Leben konnte, ich wusste immer das ich nur zweite Wahl war, aber ich habe es ignoriert oder nicht wahr haben wollen, und ich dachte ich könnte kämpfen und es ändert sich nochmal was aber hat es nicht.

Denn Arschloch bleibt Arschloch ;)

So viel zu der Geschichte aus Vergangener Zeit, aber wisst ihr was ich würde das Leben wieder nehmen ich hab so viel Erfahrungen gesammelt, und mittlerweile denke ich ein bisschen anders Fühle ein bisschen anders mein Leben ist einfach komplett anders, faszinierend wie sich in 3 Monaten so viel verändern kann.

Ich weiß nicht wie ich genau anfangen soll. Okay das wichtigste, eigentlich ist alles für mich wichtig ! Denn ich habe endlich wieder einen Sinn im Leben bekommen, es kommt mir immer noch vor als würde ich nicht von meinem Leben berichten Sonden nur Beobachter in einem andern Körper sein, denn so viel Glück wie ich im Moment habe, hatte ich noch nie und ich frage mich immer wieder was habe ich gemacht um das alles verdient zu haben.

Liebe, Familie & Schule ich bekomme alles irgendwie hin, und gut noch dazu.

Liebe braucht keine Ferien, Liebe passiert, einfach so.

Es war wirklich Zufall wie ich ihn kennen lernte an einem Ort wo ihr bestimmt ALLE schon mal wart, Mc's, romantisch.ich weiß.

Auf einmal war er da, wir hatten gemeinsame Freunde und dann saß er an unserm Tisch und ich war die einzigste die kein einziges Wort mit ihm gewechselt hat vielleicht genau das war der Grund warum er mich angeschrieben hat, und wir verstanden uns gut haben viel geschrieben, dann kams zum ersten treffen & zum Zweiten & dann Passierte es der erste Kuss. 

Und jetzt ist da was seid ungefähr seid 6 Wochen.

Ihr seht es ist schon krass wie sich ein Leben verändern kann, wirklich vor einem halben Jahr habe ich mich fast Tod geritzt, und jetzt bin ich so glücklich dass ich es kaum fassen kann.

Egal wie schlecht gerade geht, irgendwann wird alles gut werden, das Leben ist wie eine Achterbahn Gute & Schlechte Zeiten folgen immer wieder aufeinander. Ihr müsst nur Kämpfen, immer weiter, kämpfen ist das was euch stark macht irgendwann wird es sich lohnen glaubt. ---> KÄMPFERHERZ !

xoxo. 

P.S : Lillyfee falls du das ließt dir gilt ein ganz besonders 'Es tut mir leid.' Ich werde mich bei dir melden, versprochen .

Und die Zeit vergeht, ohne dich!

Tages beschäftigung: An ihn denken.

Ich denke in allen möglichen Situationen an ihn, ich kann es nicht lassen und gleichzeitig möchte ich nichts mehr als nicht an ihn denken zu müssen. Es ist so kompliziert, alles. Mein ganzes Leben ist irgendwie Chaos pur, ich stolpere von einer Liebe in die nächste, und Fall zwischen durch dermaßen auf die Fresse. Ich verstehe es nicht,aber ich habe das Gefühl das er genau der richtige für mich ist, es war so perfekt. Und es könnte auch noch perfekt sein.

Ich bemühe mich stets mit ihm in Kontakt zu bleiben, ich bin die jenige die ihm jeden Abend eine sms schreibt, natürlich kommt immer eine Antwort aber ich hätte einfach gerne mal das er sich als erstes meldet einfach so damit ich weiß das er an mich denkt ohne das ich mich ihm voher in irgendeiner weiße aufgedrängt habe, versteht ihr das ?

Für mich ist es nicht das selbe wenn er mir auf eine sms zurückschreibt die ich erster geschrieben habe, ich hätte einfach gern mal dass ich im Bett liege und eine sms von ihm kommt einfach so. Es wäre zu schön !

Bevor ich gegangen bin hat er mir etwas geschenkt ich weiß nicht ob ich es schon mal gesagt habe, er hat mir sein Parfüm und seine Kette geschenkt, und genau deshalb habe ich ihm kurz nachdem ich wieder in Deutschland  war ein Päckchen geschickt, mit meinem Parfüm Fotos die Hotelkarte von meinem Zimmer & ein Brief.

Es kam noch nicht an, ich habe ihn gestern gefragt. Ich habe die Hoffnung das wenn es vielleicht ankommt er nocheinmal alles revu passieren lässt und mich verdammt noch mal nicht vergisst.

Ich habe mir vorgenommen mich nicht zu melden, bis er sich meldet, und es fällt mir so schwer.

Und jetzt Sitz ich Fang an zu weinen und bin so aufgeschmissen wie ich es noch nie war. Weil wir einfach in zwei Unterschiedlichen Ländern wohnen.

Ich habe so viel Fragen, die ich ihn so gerne stellen würde, ich weiß noch nicht mal wie es ihm geht. Wir schreiben immer die gleichen Dinge das wir uns vermissen & Lieben.

Aber was ist das bitte schön für eine Liebe ?

Ich hasse es wenn ich das Gefühl habe, ich strenge mich mehr für eine Sache an wie der Jeweils andere.

Was soll ich amchne kann mir das einer sagen ?

Ich hatte noch nie eine solche Situation, normalerweiße hatte ich fast immer einen Plan, es war zwar auch fast immer so das ich was plante und dann aufeinmal alles anders kam und mein Plan im Endeffekt echt beschissen war, aber wenigstens hatte ich immer ein Ausweg.

Ich werde warten bis er sich meldet, aber was wenn er das nicht tut ? Und die Tag ins Land ziehen, ich würde es nicht aushalten 5 Tage kein Kontakt mit ihm zu haben, denn ich will ihm auch immer wieder zeigen das es mich gibt auch neben seiner Freundin !

War ich wirklich nicht mehr wie seine Urlaubsliebe ?

Er sagt zu mir Er Liebe mich und zu ihr auch !

Ich kenne sie nicht, aber ich hasse sie jetzt schon, wenn sie nur Bescheid wüsste, aber ich habe ihm eins versprochen, das ich ihr nichts erzähle.

Wenn er nur öfter online wäre, dann könnten wir chatten, mehr möchte ich doch gar nicht, ich verlange noch nicht mal ein Telefonat auch wenn es genau das wäre wonach ich mich so sehr sehne.

Er sagt zu mir er vermisse mich, aber wenn ich ihn frage ob er seinen Onkel noch besucht der in Deutschland wohnt weicht er mir in sofern aus, das er mir einfach nicht mehr zurückgeschrieben hat.

Heute Nacht habe ich mein Handy gegen die Wand geworfen, aus Wut darüber das er dazu nichts zu sagen hat. 

Ich verstehe ihn einfach nicht.

Ich habe doch schon meine letzte Liebe nicht verstanden die ich kannte der ich so vertraut war, und ich fast alles über ihn wusste, aber was weiß man schon nach eine Woche über eine Person verdammt wenig !

Warum kann das Leben nicht einfach mal Glücksfee spielen ?

Ich will doch einfach nur das es perfekt ist, wollen wir das nicht alle nur ?!

Und ich sage Dankeschön !

Heute habe ich mir überlegt, das ich euch mal einen ganzen Post widme. Denn ihr wisst gar nicht wie wichtig ihr mir alle seid. Ich habe mir einen Blog gemacht weil ich es wichtig finde Gefühle zu zeige, und offen darüber zu sprechen, andern Menschen Lebenserfahrung mitzuteilen & sie vielleicht vor Fehler bewahren die man selbst schon lange getan hat.

Ich bin ein Mensch der in immer für alle andern da ist, ich höre gerne zu und suche dann immer nach Lösungen um ihre Probleme zu lösen, viele kommen zu mir denn sie sagen mit mir kann gut reden.

Ich mach es wirklich gerne und habe mir schon einmal überlegt ob ich vielleicht später einem Psychologin werden möchte.                                                              

Aber manchmal habe ich das Gefühl dadurch das ich für jeden da bin, komme ich zu kurz, ich wünschte mir manchmal genauso wie ich tue für mich jemand, zu dem ich immer kommen kann bei dem ich mich nicht verstellen muss, Nie das Gefühle zu haben ich gehe ihm mit meinen Problemen auf die Nerven, der mich unterstützt in den richtigen Momenten mir vielleicht widerspricht und einfach immer ein Lösungsvorschlag hat.

Es ist seltsam für alle andern fallen mir die besten Möglichkeiten ein, und selber stecke ich als den Kopf in den Sand.

Ich habe manchmal Schwierigkeiten Menschen ganz und gar zu vertrauen denn ich habe in manchem Moment einem Menschen vertrauen geschenkt und danach wurde es gegen mich verwendet, mit den Sachen die mich zur dieser Zeit belastete haben, wurde ich zum Schluss noch mit aufgezogen und das eine der negativsten Erfahrungen die ich bis jetzt getan haben.

Ihr wisst gar nicht was ihr mir bedeutet, ich gehe jeden auf meinen Blog und schaue nach ob es was neues gibt, und jedesmal wenn ein Mitleser dazu gekommen ist fühle ich mich bestärkt und ihr gibt mir das Gefühl das ich das was hier tue kann. Und das fühlt sich verdammt gut an.

Mein Blog wird mit jedem Mitleser wichtiger und wichtiger. Jeden Kommentar den ihr bis jetzt geschrieben habt ist mir auch danach noch im Kopf geblieben. Und ich habe mir die verschiedensten Gedanken darüber gemacht.

Ich probiere mich immer mehr anzustrengen, denn ich möchte euch nicht enttäuschen es tut gut wissen das, einmal dass wie tue respektiert wird. 

Ich habe schon öfter etwas angefangen und dann irgendwann aufgehört aber ihr bringt dazu weiter zu machen. Ihr seid einfach toll!

Und ich wollte euch das sagen, dass ihr wisst wie sehr ich an euch hänge.

Dankeschön! Wirklich Danke !

Without you !

Es sind die kleinen Dinge, die einen doch glücklich machen können. In der Nacht als ich im Urlaub gehen musste, war er bis 2 Uhr bei, bis wir eben gegangen sind. Und dann saß ich dem Bus auf dem Weg zum Flughafen, und unterdrückte meine Tränen, ich hatte sie den ganzen Abend unterdrückt. Ich wollte das er mich mit einem lächeln im Gesicht in Erinnerung behält so und nicht anders! Ich war nie ein Mensch der oft geweint hat, schon als kleines Kind versuchte ich es zu unterdrücken. Andere Kinder sind hingefallen und haben geweint ich nicht, ich bin aufgestanden und weiter gelaufen. Noch heute versuche egal was für schmerzen habe niemals zu weinen denn ich habe immer angst davor schwäche zu zeigen. Ich hasse es wenn die Leute sehen wie Schwach und Verletztlich ich sein kann, und das vermittel ich ihnen indem ich weine. Manche Leute denken ich Gefühlslos und Eiskalt, aber sie kennen mich.

 Zumindest saß ich in diesem scheiß Bus, und hatte das Gefühl innere leere, ich wusste was ich tun denken oder fühlen sollte, es war ein Gefühl was sich selten hatte. Und trotzdem schwirrten alle Gedanken irgendwie um ihn, aber ich wollte nicht an ihn denken nicht in diesem Moment nicht in dieser Situation. Denn sonst hätte ich die Tränen nicht mehr unter Kontrolle gehabt.

 Also versuchte ich irgendwelche Gründe zu suchen weshalb ich mich freuen könnte zurück nach Deutschland zu gehen, und das erst was mir einfiel war mein Vater. Es half mir, es war eine winzige Erinnerung gemischt mit Vorfreunde aber es half mir !

Mein Vater war mir wichtig von klein auf. Er war immer eine Art Held für mich, und es verdammt schlimm für mich das sich meine Eltern scheiden ließen, in diesem Moment vielleicht nicht mehr da fand ich es gut denn die ständigen streiterein kann und will ein Kind nicht aushalten.

Aber es kommen neue Dinge nach einer Scheidung dazu die Nicht viel besser sind, Beispielsweiße sieht man immer einen der beiden mehr und den andern weniger. Das war schlimm für mich denn ich wollte meinen Vater mehr sehen immer mehr. Nach der Trennung haben wir uns gut verstanden, aber dann kam eine Zeit in meinem Leben, wo mir Freunde vor Familie ging. Mein Vater fand das diese Freunde die falschen waren. Aber das habe ich nie eingesehen und wir hatten ein halbes Jahr kein Kontakt mehr. Aber ich kam wieder bin dann sogar zu ihm eingezogen. Wir verstanden uns besser und besser. Und er wurde mir wichtiger und wichtiger.

Und aufeinmal wollte er wegen einem kleinen Streit kein Kontakt mehr er sagte ein Satz zu mir der mich über alles verletzt hat 'immoment geht es mir besser ohne dich'

Ich habe seine Reaktion nicht verstanden.

Aber es ging mir verdammt schlecht deshalb, es ist auch denke ich einer der gründe wieso ich die Versetzung nicht geschafft habe.

Ich habe ihn vermisst die ganze zeit.

Und morgen treffen wir uns nach einem halben Jahr, rede ich das erste mal persönlich wieder mit ihm.

Ich habe angst.

Ich habe angst davor das ich mich während dieser Zeit vielleicht so verändert habe das nichts mehr ist wie früher, das wir uns vielleicht gar nicht mehr verstehen. Und ich habe angst das er mir vielleicht gar nicht mehr so toll ist wie ich dachte, denn Zeiten verändern Menschen.

Und gleichzeitig Freue ich mich ihn zu sehen. Ich freue sehr. Denn war einmal der wichtigste Mensch in meinem Leben.

Ich will zurück.

Liebe kann man nicht beeinflussen, Liebe passiert einfach, man kann es nicht planen es komm egal wann egal wo und egal mit wem.

Das hört sich an wie eine verdammt dumme ausrede dafür was ich getan haben, als müsste ich mich

rechtfertigen dafür das ich 5 Tage lang verdammt glücklich mit einem jungen war.

Er hat mir gezeigt das es den richtigen scheinbar doch noch gibt, wie ein Märchenprinz und zwar mein ganz persönlicher, er hat alles erfüllt nachdem ich mich gesehnt habe. Wertschätzung ! Ich konnte verdammt gut mit ihm reden, Spaß haben, er hat sich Dinge getraut und war irgendwie genauso verrückt wie ich. Es hört sich irgendwie perfekt an und immer wenn an ihn denke muss ich lachen, zum Schluss hat er mir sein Parfüm geschenkt das ich nie vergesse wie er reicht, und ihr wisst nicht wie oft ich daran rieche, ich hätte im Urlaub am liebsten die zeit gehalten, ich lag oft in seinem arm und habe mir gewünscht das es für so bleiben soll.

Aber es gibt keine Märchen das haben wir alle schon früh lernen müssen oder sind euch schon 7 Zwerge über den Weg gelaufen ?

In einem Märchen ist immer ein Happyend und die Liebenden finden zum Schluss zusammen.

Und genau deshalb war es kein Märchen, denn es zwei große Fehler.

Erstens:  er wohnt um die 600 km weg von mir.

Zweitens: Er hat eine Freundin.

Und Ausgeträumt.

An alle da draußen bitte wartete niemals das euer Prinz vorbei kommt, denn Mr Right gibt es in unserer Welt nicht mehr ! Jeder hat Fehler.

Ich habe angst, das ich später mal die Frau werde die, die Männer lieben, und die Frauen hassen.

Denn er war schon der dritte mit dem ich etwas angefangen habe obwohl sie Vergeben waren.

Ich will mich dann immer zurück halten und flirte zwar aber kommen sie zu mir. Und sie machen den erstens schritt zu mehr.

Und jetzt habe ich verdammt angst morgen kommt nach Hause, er meint er liebt mich, und wir werden uns wiedersehen, aber ich denke wenn er erst mal wieder zu Hause ist, wird er seine Freundin wieder sehnen und dann ist alles wie als hätte es mich nie vergessen, in 3 Monaten weiß er dann nicht mal mehr meinen Namen. Ich hoffe so das er anders ist denn eigentlich war er ja als ich bei ihm war anders als die andern, aber es war im Urlaub und im Urlaub und Realität ist etwas ganz Verschiedenes.

Ich vermisse ihn mehr als ich möchte.

Heute fällt es mir schwer zu Posten denn irgendwie fehlt die Klarheit Dinge richtig wahrzunehmen. Ich will einfach zurück, und heute verbringe ich den Größteil meines Tages nicht nach vorne sondern zurück zu schauen. Und gleich schäme ich mich für alles was ich hier schreibe, denn ich möchte nicht schon wieder jemand anders lieben, ich will das einfach nicht.

Und wieder einmal stehe ich nicht zu mir selbst, wie immer.

Ich will zurück, weg, weg von allem, Man braucht keinen Grund zu gehen wenn man keinen zum bleiben hat

.

Selbsthass in allen Farben ..

Heute habe ich mich gefragt ob jeder Mensch nur einen besonderen Moment in seinem Leben geschenkt bekommt, einen Moment in dem er sich fallen lassen kann, einen Moment den er nie vergessen wird einfach den der schönste Moment an den er sich noch wenn er Uralt ist erinnern kann und seinen Enkeln davon Erzählt, und gleichzeitig hat sich mir die Frage gestellt, ob das auch etwas mit der einen großen Liebe zu tun hat. Gibt es die eine Liebe überhaupt noch, liebt man wirklich nur einmal in seinem ganzen Leben richtig, mit ganzem Herzen ? Erkennt man sie wenn man gerade mitten dabei ist zu lieben oder ist eher wenn man sie verloren hat wird man sich erst bewusst wie sehr es einen Schmerz & das es nie wieder so sein wird.

Ist euch schon einmal aufgefallen das sich alles im Leben nur um ein Thema dreht, Die Liebe.

Die Liebe zu seinen Eltern.

Die Liebe z seinen Freunden.

Und später die große Liebe.

Es gibt kaum irgendwelche Bücher oder Filme die nicht von der Liebe handeln, aber das eine Falsche Welt, in der Welt gibt es immer ein Happy End zum Schluss, aber habt ihr euch schon einmal gefragt wieso die MeistenLiebesfilme mit dem Ersten Kuss oder dem Ersten Sex enden ?

Weil danach die richtigen Probleme erst anfangen.

Ich habe Angst, ich habe so sehr Angst was die Zukunft bringen wird, ich möchte immoment nur noch in meinem Bett Liegen und an nichts denken müssen, deshalb Liebe ich den Schlaf auch so, es ist die einzige Zeit an einem Tag wo kein außenstehender eingreifen kann diese Zeit gehört nur dir. Du bist alleine. Und denkst nicht. Aber sogar diese Zeit quält mich momentan, denn ich Träume nur die Wahrheit. Und die Wahrheit ist verdammt hart !

Ich weiß nicht was ich von mir halten soll, die selbst Zweifel sind so stark wie nie. Niemals zuvor.

Denn ich frage mich ob ich überhaupt weiß was wirklich Liebe ist, ist doch verrückt ich poste so viel darüber, und bin mir noch nicht mehr sicher ob ich weiß was es ist, wie ich darauf komme ?

6 Monate habe ihn geliebt, ich dachte es wird immer so bleiben, vielleicht nicht immer aber zumindest lange! Ich dachte stärker kann man einen Menschen nicht lieben. Und ich war mir sicher das es wirklicheLiebe ist, aber ich hatte auch einenPlan, ich wollte nichts mehr als ihn vergessen, wenn er on kommt nicht mehr das Gefühl zu haben das mir die Luft abgeschnürt wird.

Und ja ich habe es geschafft ich denke nicht mehr an ihn. Und trotzdem hasse ich mich dafür, denn momentan wäre es mir lieber ich würde einen Menschen lieben der hier ist 5 km weiter.

Ich war im Urlaub und ich habe angst dass ihn den Moment den einzigen Moment dort hatte, mit einem Menschen der nicht der war, den ich dachte zu Lieben.

Ihr könnt jetzt über mich lachen, oder denken das ich keine Ahnung vom wirkoch Leben habe, früher habe die Menschen verachtete die sich so schnell eine Liebe verlieren und eine neue beginnen ich habe sie immer als Kleinkinder abgestempelt die nicht wissen was Liebe überhaupt ist.

Doch weiß ich es ? Wisst ihr es ?

Jetzt denkt ihr vielleicht Ja natürlich was für eine Frage, aber woher her die Lebenserfahrung nehmen ? Ihr habt vielleicht erst 3 Menschen gedacht zu lieben aber wenn ihr erst mal 25 seid könnt ihr darüber entscheiden ob es echt war.

Wie soll ich ihn nennen ? Meine Urlaubsunterhaltung ? Das sollte er sein, mehr nicht. Aber dann stand er vor mir, und ich wollte es nicht aber ich konnte nicht, denn ich wusste er Liebt mich und er hat mir das gegeben was ich gebraucht habe, er war anders als alle andern die ich jemals kennen gelernt habe, denn er hat mich so sehr geschätzt das ich in diesem Urlaub wieder Selbstbewusstsein bekommen habe.

Es war eine kurze Zeit und ich habe diese Zeit genossen, jetzt bleibt mir nicht als weiter hoffen, das ich ich irgendwann diesen Moment haben werde, am liebsten mit ihm !

Ich hasse mich, ich hasse mich wirklich. Ich bin der dümmste Mensch den es gibt, den ich mach immer mehr unglücklich, ich zerstöre mich selbst. Von mir aus könnt ihr mich verachten, denn ich tue es auch !

I really must forget him !

Und ich meldete mich wieder, durchhalte vermögen gleich Null. Irgendwie hasse ich mich dafür das ich wieder nachgegeben habe aber ich kann das nicht, ich muss mit dem Jungen den ich Liebe kommunizieren, egal wie.

Aber im Nachhinein würde ich mich wünschen es einfach gelassen zu haben.

Ja ich habe den Grund wieso er mir absagte, ich habe den Grund wieso er wieder Eiskalt zu mir war. SIE !

Wie ich sie Hasse, wie ich die Liebe von ihm zu ihr Hasse, wie ihn dafür Hasse, wie ich mich Hasse, wie ich die Liebe Hasse.

Er hat sie gesehen an dem Abend als wer weg war, ich wusste schon das dort irgendwas passieren würde, denn wie sollte das Schicksal mit freundlich zu mir sein ?

Wieso kann ich nicht einfach das Mädchen sein was er Liebt ?

Was hat sie was sich nicht habe ?

Manchmal habe ich Angst mich selbst zu verlieren. Das ich irgendwann in den Spiegel schaue und nicht mehr weiß wer ich wirklich bin. Ich tue Dinge bei denen ich denke 'das warst jetzt nicht du ?' 

Mein ganzes Leben lang möchte ich einfach ich einfach perfekt, ich möchte dazu gehören, Ja ich habe den drang zu Perfektionniesten. Das Problem nur ich war nie Ansatzweiße Perfekt & werde es vermutlich niemal sein.

Ich beneide alle die einfach überall dazu gehören die sich nie um ihre 3 Hater sorgen müssen, weil sie zu so einer großen Gruppe gehören, dass es ihnen einfach egal sein kann.

Denen Gerüchte egal ist, wie gern wäre ich so ?

Ich habe einen Plan vermutlich ist er nicht gerade gut, nein eigentlich ist er beschissen aber mir fällt nichts mehr anders ein. Ich muss ihn vergessen, wirklich !

Es gab eine Zeit in denen 6 Monaten vielleicht 1 oder 2 davon wo ich mir nicht sicher war ob ihn wirklich über alles Liebe, denn ich hatte was mit einen andern. Ich mach deshalb keinen Vorwurf, wieso auch es hat weder mir noch ihm etwas bedeutet. Einfach nur zum Spaß für ihn, und für mich einfach mal zum loslassen.

Es hat geholfen ein wenig, meine Gefühle hat es ein wenig einen Dämpfer verpasst.

Und das ist jetzt mein Plan ich habe mich wieder genau mit dem gleichen getroffen das gleiche ist geschehen und das gleiche war es wieder Spaß & Einfach mal loslassen.

Und ich werde mich öfters mit ihm treffen, aber nun die andere Seite meines Pans, ich fühle mich verdammt scheiße jedes mal danach. Wie eine kleine Hure. 

Ich hasse diese Selbstzweifel, ich hasse das ich nicht einfach glücklich sein kann und:

ICH HASSE DIE LIEBE, ja ich hasse sie !

P.S: Ich kann leider eine Woche nicht Posten weil ich im Urlaub bin, ich hoffe ich finde mal Abstand von alles, drückt die Daumen, ich werde euch vermissen.

xoxo.

Musik ♥

Dieser Post musste einfach mal sein, wirklich. Ich finde Musik in unserem Zeitalter wirklich etwas bedeutendes etwas Elementares, jeder hört es manche von uns spielen es, und ein paar wenige von uns haben das Talent ein guter Sängerin bzw Sänger zu sein.

Musik kann die Stimmungen ziemlich beeinflusse, es gibt Musik die mich einfach nur glücklich macht die mir jeden Tag ein lächeln ins Gesicht auch in den Momenten an denen es mir eigentlich echt nicht danach ist.

Oder zum Beispiel höre ich immer Musik wenn ich hier poste meistens das gleiche Lied jeden Tag, könnt ihr euch das vorstellen ? Vielleicht denkt ihr jetzt das das doch eigentlich Langweilig sein muss, aber ich verbinde mit dem Lied viel und ich habe das Gefühl das Lied inspiriert meine Gedanken, Musik finde ich gehört zu jedem Menschen seinem Leben, fragen wir uns mal für was Musik eigentlich gemacht würde, meiner Meinung nach wurde es dafür gemacht um Gefühle zu zeigen, die Menschen auf seine eigne Art zu erreichen & ihnen eine Botschaft zu senden, natürlich gibt es Lieder ohne einen bestimmten Sinn, aber es gibt Lieder die die Leute zum Nachdenken bringen sollen, schon früh haben die Menschen begonnen Lider zu schreiben um andere auf Fehler aufmerksam zu machen, Zum Beispiel in Amerika gab es Krieg zwischen Nord- und Südamerika, als dieser schon vorbei war, waren die beiden Staaten immer noch getrennt so weit ich das weiß, der Süden hielt weiter an der Sklaverei fest während der Norden die lange hintersich gelassen hatte, so schrieb ein Mann aus dem Norden ein Text über die Sklaverei und wie schlecht die Verhältnisse sind. Und dann kam die Antwort aus dem Süden mit einem bekannten Lied, sweet home Alabama wo eine Gruppe über den Süden singt wie toll es dort ist, ihr seht Musik wurde schon früher als Kommunikation benutzt. Oder Michelle Jackson Beispielsweiße hat extra für den 'World Day' ein Lied geschrieben für spenden. Heal the World ! Ihr seht Musik ist mehr als nur Töne .

Nobody saw the tears behind her smile

Und Niemand sah es das Falsche lächeln. Stärke zeigen und innerlich zerstört sein. Lachen und dabei eigentlich weinen müssen. 

Ich hasse dieses Versteck Spiel. 

Jeden Tag fragen die verschiedensten Menschen einen 'wie geht es dir ' doch eigentlich wollen sie es doch gar nicht wissen, es ist eine rhetorische Frage, sie gehört dazu wie das Begrüßen & Verabschieden. Doch eigentlich wollen sie es doch gar nicht wissen, wie es einen geht es interessiert sie nicht, was dich beschäftigt, was dich verletzt hat & was du fühlst. Wenn du einfach Gut sagst und lächelst dabei ein wenig, dann ist die Menscheit wieder zufrieden, sie verlieren keine unnötige Zeit, denn Zeit ist Geld.

Es ist nicht schwer zu lügen denn keiner achtete darauf ob du hinter dem lächeln deine Tränen verbirgst.

Und selbst wenn sie es merken schauen sie weg.

Manche Leute sind so enttäuscht vom Leben das sie sich einfach zurück ziehen, in ihre eigene Welt & ein Hass entwickeln auf all die Menschen die glücklich sind, zu ihrem Leben gehört nur die innerliche leere. Das Gefühl nicht zu wissen weshalb sie auf dieser Welt sind, das schlimmste für sie ist das Welt überhaupt existiert. 

Sie fangen an sich zu verstecken, und werden als 'komisch' da gestellt weil sie keinen mehr an sich ranlassen.

Habt ihr euch einmal überlegt das wir das machen was aus den Menschen wird, wir sind so beschäftigt mit unseren eigenen Problemen, das wir auf unsere Mitmenschen gar nicht mehr achten, ihr versprecht euch gegenseitig 'ich bin immer da für dich, egal was passiert'  seid ihr es wirklich, jeden Tag jede Minute wenn es einen von unseren  Freunden schlecht geht, ich bin ehrlic, ich bin e nicht, nicht immer, aber immer öffter.

Denkt einfach mal, in manchen Situationen an eure Mitmenschen. Und hakt nach wenn ihr euch sicher seid das sie euch gerade angelogen haben mit der berühmten Antwort, 'mir geht es gut'. Ich würde hoffen bei mir würde es als jemand tun...

xoxo.

Every Day, ich hope for nothing.

Ich danke dir, du hast mir gezeigt das du viele verschieden Gesichter hast. An einen Tag bist du so unbeschreiblich toll zu mir, deine Umarmungen, deine Küsse, Deine Hand die meine hält um mir zu zeigen, das ich ich wichtig für dich bin. An so einem Tag Liebe ich alles an Dir.

Doch dann gibt es immer wieder die andern Tage, wo ich nicht fassen kann das du die gleiche Person bist wie den Tag zu vor, wenn du vor mir eine andere 20 Minuten in dem arm nimmst. Wenn du mich so behandelst als wäre ich Dreck, wenn du mir schon beim schreiben das Gefühl gibst, das ich dir egal bin. 

Ich hatte einen Plan, ich hielt ihn für genial, doch du hast mir gezeigt das selbst der sicherste Plan und das schönste Erlebnis dich Eiskalt lässt und du alles zerstörst.

Wir hatten einen wundervollen Tag zusammen, wir kamen uns so nahe wie nie zu vor. Doch die Zeit hat nicht mehr gereicht um dir Zeigen wie viel du mir bedeutest, das ich alles machen würde für dich.

Wir hatten ausgemacht das ich Heute wieder kommen sollte, du gabst Hoffnung ich schmiedete Pläne.

Ich hatte den Plan wenn wir das Taten was sich Plante, sollte uns etwas verbinden, etwas was dich für immer an mich erinnern sollte, und vielleicht hatte ich die Hoffnung, das er dadurch merkt das ich doch anders bin wie das Mädchen was er denkt zu lieben,  aber wieder mal musste er mir beweisen das es doch anders geht.

Auf einmal warst du wieder der Mensch den so sehr Hasse, wo dir alles gleichgültig ist & du sagtest mir ab.

Es ist komisch es hat mich nicht verletzt denn ich wusste insgeheim schon das es so kommen würde, irgendwie war es mir klar . Aber trotzdem habe ich weiter gehofft das es doch klappt. Aber nein, wieder einmal hat mir das Schicksal gezeigt das es doch anders geht.

Und ja ich bin, ausgetastete währe zu viel gesagt, aber ich war so enttäuscht und das habe ihm deutlich gezeigt. 

Was habe ich getan, Ich brauche dich doch bitte melde dich, aber ich weiß das er es nicht tun wird, soll ich es tun ich würde gerne aber dann bin ich doch irgendwie zu stolz dazu.

Ich hasse es !

Keiner Fickt so hart wie das Leben.

Es ist so, ich liebe einen Jungen, ich denke an ihn ununterbrochen, nur diesmal ist es es anders, wirklich ich habe das Gefühl das ich meine Gefühle nie wieder loswerde. Ich weiß nicht ob jemand das Gefühl kennt wie ich mich gerade fühle, und ich weiß nicht wie oft ich in den letzten Zeilen Gefühle benutzt habe, aber hey wir sind nicht perfekt und ich muss darüber reden, kennt das jemand ?

Ihr hattet einen wundervollen gemeinsamen Tag zusammen dieser eine Moment, Ja ich war immer jemand der nur für den einen Moment lebt und für einen Moment wenn es sein muss 5 Monate kämpft. Der eine Moment wo man einfach glücklich ist...

Aber was ist nach dem Moment ?

Ich weiß nicht ob es jemand kennt, aber sobald Er irgendwo anders hingeht nicht on ist und ich weiß auch nicht, aber ich fühle mich so verdammt leer und alleine gelassen, ich habe angst das wieder was mit einer andern gelaufen ist und ich denke an den Tag zurück, der Tag an dem wir uns wieder näher kamen.

Ich fühle mich gerade krass gefickt. Und ich weiß nicht was ich dagegen machen soll ?

Ich kann nicht aufhören an ihn zu denken und umso mehr ich an ihn denke umso mehr leide ich darunter, ich kann das Gefühl nicht abschalten. Es ist in mir, und ich weiß verdammt nochmal nicht was es ist, aber es lässt mich nicht lächeln, es lässt mich leiden, es sind die Momente an denen ich am liebsten aufgeben würde. Einfach aufhören.

 Wo ich denke ' Leben wenn du nicht Schluss machst, tu ich es ' .

Um so mehr ich darüber nachdenke umso klarer wird mir worunter ich leide.

Ich Vermisse ihn !

Ich möchte einfach aufhören an ihn zu denken, ich will aufhören mich so schlecht zu fühlen, ich möchte rausgehen und lachen einfach so . Aber es geht nicht.

Ich kann das nicht mehr. Emotionaler Tiefpunkt !

 

Für ihn würde ich alles aufgeben <|3 !

Ich habe noch nie einen Menschen so sehr begehrt wie ihn. Andere würden in ihm nichts besonders sehen. Für sie wäre er einer von vielen. Und ich muss zugeben als ich ihn nicht kannte, ist er mir nicht aufgefallen. Aber dann kam es mit einer Wucht auf mich. Hast du schon einen Menschen so sehr geliebt das es dir egal war was mit dir passiert ? Du einfach bei ihm sein musstest, und du dieses Gefühl im Bauch & gleichzeitig im Herz hast wenn er dich ansieht ? Hast du dich schon mal so sehr nach jemanden gesehnt das du nur noch Schmerz gefühlt hast ? 

An einem Abend im Winter haben wir uns etwas versprochen, denn wir beide haben gerade da die schwerste Zeit in unserm Leben durchgemacht, wir haben uns versprochen das wenn sich einer von uns sich umbringt oder einfach nur so stirbt sei es durch einen Unfall oder eine Krankheit, wird der andere mitgehnen, das wir für immer beieinander sein können. Ich glaube ich habe es immer ernster genommen wie er, und ich weiß genau das wenn es wirklich eintreffen würde das er stirbt würde ich das versprechen halten, denn wie kann ich ein glückliches Leben führen ohne ihn er ist mein Leben. Er ist wie eine Droge wenn er nicht da ist fühle ich mich leer und alleine. Aber wenn er da ist ist für mich Zeit nur relativ, ich könnte Stunden damit verbringen ihn nur anzuschauen und zu wissen das er bei mir ist. Er hat mich schon so oft verletzt in den 5 Monaten die ich jetzt schon kenne, er hat mich für andere stehen lassen, und er denkt verdammt nochmal nie an die Gefühle von seinem Gegenüber.

Ich hatte immer Konkurrenz, die gegen mich um ihn gekämpft haben. Doch bin ICH  die letzte die geblieben ist. Wenn er mich nur halb so sehr begehren würde wie ich ihn wäre ich so Glücklich. Doch für ihn sind Freunde mit gelegentlich Extras und mehr nicht & genau das ist was mich von innen aufrisst, so dass ich manchmal am liebsten sterben würde....Ich Liebe Ihn !

 

Sex !

Es gibt Dinge die mich faszinieren, wie ein Kind in einem Bauch heran wächst, Gewitter oder einfach nur Sex. Sex ist obwohl wir im 20 Jahrhundert leben irgendwie immer noch das Tabu Thema Nummer 1, oder hast du schon mal mit deiner Oma oder mit deinem Lehrer geredet welche Stellung du am liebsten hast ? Jugendliche müssen es meistens heimlich fernab der Eltern machen, da die Mütter immer denken oh nein SCHWANGERSCHAFT, aber eigentlich bringen sie uns genau dazu, wenn mir etwas verboten wird dann macht es mir umso mehr Spaß es irgendwie zu tun ! Und dann gibt es die Sorte von Müttern die dir nicht die Pille geben weil sie nicht wollen das du Sex hast, hallo als würden sie uns davon abhalten können ganz ehrlich !

Mädchen von 14 werden dafür verachtet schon Sex gehabt zu haben, gleich bekommen sie einenen netten Spitznamen zu ihrer Person Beispielsweiße: Bitch, Schlampe oder einfach Hure ! Ein Junge von 14 Jahren der Sex hatte wird dafür gelobt innerhalb der Clique kann dann damit angeben und freut sich mehr Erfahrungen zu haben als die meisten andern. Ebenfalls etwas was mich fasziniert, aber es ist wie der regen ungerecht verteilt.

Ich finde Sex ist mehr wie es bei den meisten gedeutet wird, es ist nicht einfach die Sache Spaß zu haben und rein rauß ihr wisst was ich mein ;)

Für mich ist es das vertrauen was man einem andern Menschen dabei schenkt, die Zärtlichkeit, leidenschaftliche küsse und haut an haut.

Das hört sich jetzt wie aus einer schlechten Version von Romeo & Julia. Aber hey Sex ist toll.

Man sollte schon früh anfangen Erfahrungen zu sammeln später wird es einem nur von nutzen sein, glaubt mir das! Sex gehört doch eigentlich zum Alltäglichen Leben in jedem Film geht es darüber in Lieder & Büchern. Und dann gibt es die andere Seite von Sex die dunkle Seite, die mit den Pornos & pufs ich denke deshalb wird Sex von manchen verachtete jedes fremdgehen und viele negative Erinnerungen werden dadurch ausgedrückt.

Durch Pornos wird uns oft ein falsches Bild von Sex geliefert dass ohne die liebe und ohne Zärtlichkeit.

Und genau deshalb probiert es aus werdet glücklich & habt euren Spaß

xoxo

Lebensmotto ♥

Ich habe irgendwie immer gedacht, das viele Dinge anderst sind, egal um wen oder was es sich gehandelt hat oft gehe ich falsch an die Sache heran. Ich wollte mich schon so oft im Leben ändern unzählbare versuche sind gescheitert, wirklich.
Doch ich habe etwas woran ich mich immer halten werde !


'Man ist kein Verlierer wenn man kämpft und trotzdem scheitern, man ist ein Verlierer wenn man sich ungeschlagen Zufrieden gibt'

It's not easy for me ..

Es sind immer wieder die kleinen Fehler die dir am Ende das Ziel zerstören . So auch bei mir man könnte sagen durch einen Verwechslung von x & y in der eintscheidenden Mathe Arbeit dieses Jahres habe ich das Klassen Ziel nicht erreicht.

Heute war ich das erste mal in meiner neuen Klasse, und was soll ich sagen ich hasse diese Klasse ehrlich sie sind anders wie ich kindlicher und einfach sie passen nicht zu mir. Doch ich muss Jetzt dadurch schließlich werden sie mich noch lange genug auf meiner Schullaufbahn begleiten. Aber doch fehlt mir von meiner Famielie die Unterstützung die ich so dringend bräuchte. Mein Selbstbewusst sein hat einen wie soll ich sagen krassen Schlag bekommen, denn auch ich musste lernen das man nur mit ein wenig Augenblinzeln nicht weiter kommt. Und da hilft es mir nicht wenn meiner Eltern irgendwelche Witze auf meine kosten machen. 

Doch ich habe mein ganzes Leben gekämpft und ich wäre nicht ich wenn ich jetzt den Kopf in den Sand stecken würde.  Es ist nicht leicht für mich, aber ich werdes es allen Zeigen die nicht an mich glauben, und vorallem die Lehrer. Ich habe nur angst meine bester Freundin ein für alle mal zu verlieren.

Kämpfen, Kämpfen, Kämpfen...

Er & Die Liebe

Kennt ihr das Gefühl, an einen Menschen jeden Tag zu denken, man immer bei ihm sein will & wenn er leidet am liebsten sterben möchte ? 

Ich könnte diese Aufzählungen unendlich fortführen. Und immer zu dem selben Ergebnis kommen. 

Ich Liebe diesen einen Menschen.

Lange. Alles hat mit Freundschaft begonnen denn er hatte eine Freundin, doch dann wurde die Freundschaft immer intensiver wie kamen uns näher. Und er machte Schluss mit dem Mädchen was ich in der zwischen Zeit zu Hassen begonnen hatte. Und für eine Woche waren wir ein ja irgendwie ein Liebespaar. Doch da waren die Fehler, die mir nicht aufgefallen sind als wir befreundet waren & irgendwie beschlossen wir beide das die Freundschaft für uns besser sei. Am Anfang dachte ich es wäre besser so, doch unsere Freundschaft litt darunter, denn ich habe ihn geliebt. Und was machte er ?

Er ging zu diesem Mädchen zurück was ich Hasse & immer Hassen werden. Und damit verletzte er mich mehr wie er sich wahrscheinlich vorstellen konnte. Doch hat mich gebraucht denn er hat eine schwere Lebensphase durchgemacht & ich konnte ihn einfach nicht alleine lassen, ich wollte ihn nicht im Stich lassen, ich konnte ihn nicht fallen lassen so wie er es mit mir getan hat. Und so blieben wir bei der Freundschaft.

Und eine zeit lang dachte ich wirklich das ich keine Gefühle mehr für ihn hatte. Oder vielleicht habe ich mir das auch nur vor gemacht. Und auf einmal merkte ich die Geühle sind da aber ich dachte wenn ich es nicht Laut ausspreche ist es vielleicht Wahr.

Ich verschwie ihm das natürlich denn ich weiß wenn er von meinen Gefühlen weiß wird er die Freundschaft beenden, denn er kann mit so etwas nicht umgehen. 

Doch wir kamen uns wieder nahe, haben uns geküsst. Ihm bedeutet es nichts das weiß ich & trotzdem weiß ich nicht wie ich jetzt mit ihm umgehen soll, aber es wird warscheinlich weiterlaufen wie vorher. Wie immer...

Love Sucks *_*

Blog einführung (:

So, ich schreibe meinen Blog anonym ich möchte ihn führen wie ein Tagebuch, was ich sehr lange geführt habe doch ich hatte immer Probleme bei langen einträgen hatte ich oft keine Lust mehr weiter zu schreiben & oft hat ein Familien mitglied mein Tagebuch gelesen und dann hat mich manchmal die Lust für einen Monat verlassen.
 Irgendwann werde ich mich outen, aber den Moment wird bestimmt noch dauern.
Ich hoffe auf Mitleser & das euch mein Blog gefällt .

xoxo.