Und die Zeit vergeht, ohne dich!

Tages beschäftigung: An ihn denken.

Ich denke in allen möglichen Situationen an ihn, ich kann es nicht lassen und gleichzeitig möchte ich nichts mehr als nicht an ihn denken zu müssen. Es ist so kompliziert, alles. Mein ganzes Leben ist irgendwie Chaos pur, ich stolpere von einer Liebe in die nächste, und Fall zwischen durch dermaßen auf die Fresse. Ich verstehe es nicht,aber ich habe das Gefühl das er genau der richtige für mich ist, es war so perfekt. Und es könnte auch noch perfekt sein.

Ich bemühe mich stets mit ihm in Kontakt zu bleiben, ich bin die jenige die ihm jeden Abend eine sms schreibt, natürlich kommt immer eine Antwort aber ich hätte einfach gerne mal das er sich als erstes meldet einfach so damit ich weiß das er an mich denkt ohne das ich mich ihm voher in irgendeiner weiße aufgedrängt habe, versteht ihr das ?

Für mich ist es nicht das selbe wenn er mir auf eine sms zurückschreibt die ich erster geschrieben habe, ich hätte einfach gern mal dass ich im Bett liege und eine sms von ihm kommt einfach so. Es wäre zu schön !

Bevor ich gegangen bin hat er mir etwas geschenkt ich weiß nicht ob ich es schon mal gesagt habe, er hat mir sein Parfüm und seine Kette geschenkt, und genau deshalb habe ich ihm kurz nachdem ich wieder in Deutschland  war ein Päckchen geschickt, mit meinem Parfüm Fotos die Hotelkarte von meinem Zimmer & ein Brief.

Es kam noch nicht an, ich habe ihn gestern gefragt. Ich habe die Hoffnung das wenn es vielleicht ankommt er nocheinmal alles revu passieren lässt und mich verdammt noch mal nicht vergisst.

Ich habe mir vorgenommen mich nicht zu melden, bis er sich meldet, und es fällt mir so schwer.

Und jetzt Sitz ich Fang an zu weinen und bin so aufgeschmissen wie ich es noch nie war. Weil wir einfach in zwei Unterschiedlichen Ländern wohnen.

Ich habe so viel Fragen, die ich ihn so gerne stellen würde, ich weiß noch nicht mal wie es ihm geht. Wir schreiben immer die gleichen Dinge das wir uns vermissen & Lieben.

Aber was ist das bitte schön für eine Liebe ?

Ich hasse es wenn ich das Gefühl habe, ich strenge mich mehr für eine Sache an wie der Jeweils andere.

Was soll ich amchne kann mir das einer sagen ?

Ich hatte noch nie eine solche Situation, normalerweiße hatte ich fast immer einen Plan, es war zwar auch fast immer so das ich was plante und dann aufeinmal alles anders kam und mein Plan im Endeffekt echt beschissen war, aber wenigstens hatte ich immer ein Ausweg.

Ich werde warten bis er sich meldet, aber was wenn er das nicht tut ? Und die Tag ins Land ziehen, ich würde es nicht aushalten 5 Tage kein Kontakt mit ihm zu haben, denn ich will ihm auch immer wieder zeigen das es mich gibt auch neben seiner Freundin !

War ich wirklich nicht mehr wie seine Urlaubsliebe ?

Er sagt zu mir Er Liebe mich und zu ihr auch !

Ich kenne sie nicht, aber ich hasse sie jetzt schon, wenn sie nur Bescheid wüsste, aber ich habe ihm eins versprochen, das ich ihr nichts erzähle.

Wenn er nur öfter online wäre, dann könnten wir chatten, mehr möchte ich doch gar nicht, ich verlange noch nicht mal ein Telefonat auch wenn es genau das wäre wonach ich mich so sehr sehne.

Er sagt zu mir er vermisse mich, aber wenn ich ihn frage ob er seinen Onkel noch besucht der in Deutschland wohnt weicht er mir in sofern aus, das er mir einfach nicht mehr zurückgeschrieben hat.

Heute Nacht habe ich mein Handy gegen die Wand geworfen, aus Wut darüber das er dazu nichts zu sagen hat. 

Ich verstehe ihn einfach nicht.

Ich habe doch schon meine letzte Liebe nicht verstanden die ich kannte der ich so vertraut war, und ich fast alles über ihn wusste, aber was weiß man schon nach eine Woche über eine Person verdammt wenig !

Warum kann das Leben nicht einfach mal Glücksfee spielen ?

Ich will doch einfach nur das es perfekt ist, wollen wir das nicht alle nur ?!

Und ich sage Dankeschön !

Heute habe ich mir überlegt, das ich euch mal einen ganzen Post widme. Denn ihr wisst gar nicht wie wichtig ihr mir alle seid. Ich habe mir einen Blog gemacht weil ich es wichtig finde Gefühle zu zeige, und offen darüber zu sprechen, andern Menschen Lebenserfahrung mitzuteilen & sie vielleicht vor Fehler bewahren die man selbst schon lange getan hat.

Ich bin ein Mensch der in immer für alle andern da ist, ich höre gerne zu und suche dann immer nach Lösungen um ihre Probleme zu lösen, viele kommen zu mir denn sie sagen mit mir kann gut reden.

Ich mach es wirklich gerne und habe mir schon einmal überlegt ob ich vielleicht später einem Psychologin werden möchte.                                                              

Aber manchmal habe ich das Gefühl dadurch das ich für jeden da bin, komme ich zu kurz, ich wünschte mir manchmal genauso wie ich tue für mich jemand, zu dem ich immer kommen kann bei dem ich mich nicht verstellen muss, Nie das Gefühle zu haben ich gehe ihm mit meinen Problemen auf die Nerven, der mich unterstützt in den richtigen Momenten mir vielleicht widerspricht und einfach immer ein Lösungsvorschlag hat.

Es ist seltsam für alle andern fallen mir die besten Möglichkeiten ein, und selber stecke ich als den Kopf in den Sand.

Ich habe manchmal Schwierigkeiten Menschen ganz und gar zu vertrauen denn ich habe in manchem Moment einem Menschen vertrauen geschenkt und danach wurde es gegen mich verwendet, mit den Sachen die mich zur dieser Zeit belastete haben, wurde ich zum Schluss noch mit aufgezogen und das eine der negativsten Erfahrungen die ich bis jetzt getan haben.

Ihr wisst gar nicht was ihr mir bedeutet, ich gehe jeden auf meinen Blog und schaue nach ob es was neues gibt, und jedesmal wenn ein Mitleser dazu gekommen ist fühle ich mich bestärkt und ihr gibt mir das Gefühl das ich das was hier tue kann. Und das fühlt sich verdammt gut an.

Mein Blog wird mit jedem Mitleser wichtiger und wichtiger. Jeden Kommentar den ihr bis jetzt geschrieben habt ist mir auch danach noch im Kopf geblieben. Und ich habe mir die verschiedensten Gedanken darüber gemacht.

Ich probiere mich immer mehr anzustrengen, denn ich möchte euch nicht enttäuschen es tut gut wissen das, einmal dass wie tue respektiert wird. 

Ich habe schon öfter etwas angefangen und dann irgendwann aufgehört aber ihr bringt dazu weiter zu machen. Ihr seid einfach toll!

Und ich wollte euch das sagen, dass ihr wisst wie sehr ich an euch hänge.

Dankeschön! Wirklich Danke !

Without you !

Es sind die kleinen Dinge, die einen doch glücklich machen können. In der Nacht als ich im Urlaub gehen musste, war er bis 2 Uhr bei, bis wir eben gegangen sind. Und dann saß ich dem Bus auf dem Weg zum Flughafen, und unterdrückte meine Tränen, ich hatte sie den ganzen Abend unterdrückt. Ich wollte das er mich mit einem lächeln im Gesicht in Erinnerung behält so und nicht anders! Ich war nie ein Mensch der oft geweint hat, schon als kleines Kind versuchte ich es zu unterdrücken. Andere Kinder sind hingefallen und haben geweint ich nicht, ich bin aufgestanden und weiter gelaufen. Noch heute versuche egal was für schmerzen habe niemals zu weinen denn ich habe immer angst davor schwäche zu zeigen. Ich hasse es wenn die Leute sehen wie Schwach und Verletztlich ich sein kann, und das vermittel ich ihnen indem ich weine. Manche Leute denken ich Gefühlslos und Eiskalt, aber sie kennen mich.

 Zumindest saß ich in diesem scheiß Bus, und hatte das Gefühl innere leere, ich wusste was ich tun denken oder fühlen sollte, es war ein Gefühl was sich selten hatte. Und trotzdem schwirrten alle Gedanken irgendwie um ihn, aber ich wollte nicht an ihn denken nicht in diesem Moment nicht in dieser Situation. Denn sonst hätte ich die Tränen nicht mehr unter Kontrolle gehabt.

 Also versuchte ich irgendwelche Gründe zu suchen weshalb ich mich freuen könnte zurück nach Deutschland zu gehen, und das erst was mir einfiel war mein Vater. Es half mir, es war eine winzige Erinnerung gemischt mit Vorfreunde aber es half mir !

Mein Vater war mir wichtig von klein auf. Er war immer eine Art Held für mich, und es verdammt schlimm für mich das sich meine Eltern scheiden ließen, in diesem Moment vielleicht nicht mehr da fand ich es gut denn die ständigen streiterein kann und will ein Kind nicht aushalten.

Aber es kommen neue Dinge nach einer Scheidung dazu die Nicht viel besser sind, Beispielsweiße sieht man immer einen der beiden mehr und den andern weniger. Das war schlimm für mich denn ich wollte meinen Vater mehr sehen immer mehr. Nach der Trennung haben wir uns gut verstanden, aber dann kam eine Zeit in meinem Leben, wo mir Freunde vor Familie ging. Mein Vater fand das diese Freunde die falschen waren. Aber das habe ich nie eingesehen und wir hatten ein halbes Jahr kein Kontakt mehr. Aber ich kam wieder bin dann sogar zu ihm eingezogen. Wir verstanden uns besser und besser. Und er wurde mir wichtiger und wichtiger.

Und aufeinmal wollte er wegen einem kleinen Streit kein Kontakt mehr er sagte ein Satz zu mir der mich über alles verletzt hat 'immoment geht es mir besser ohne dich'

Ich habe seine Reaktion nicht verstanden.

Aber es ging mir verdammt schlecht deshalb, es ist auch denke ich einer der gründe wieso ich die Versetzung nicht geschafft habe.

Ich habe ihn vermisst die ganze zeit.

Und morgen treffen wir uns nach einem halben Jahr, rede ich das erste mal persönlich wieder mit ihm.

Ich habe angst.

Ich habe angst davor das ich mich während dieser Zeit vielleicht so verändert habe das nichts mehr ist wie früher, das wir uns vielleicht gar nicht mehr verstehen. Und ich habe angst das er mir vielleicht gar nicht mehr so toll ist wie ich dachte, denn Zeiten verändern Menschen.

Und gleichzeitig Freue ich mich ihn zu sehen. Ich freue sehr. Denn war einmal der wichtigste Mensch in meinem Leben.

Ich will zurück.

Liebe kann man nicht beeinflussen, Liebe passiert einfach, man kann es nicht planen es komm egal wann egal wo und egal mit wem.

Das hört sich an wie eine verdammt dumme ausrede dafür was ich getan haben, als müsste ich mich

rechtfertigen dafür das ich 5 Tage lang verdammt glücklich mit einem jungen war.

Er hat mir gezeigt das es den richtigen scheinbar doch noch gibt, wie ein Märchenprinz und zwar mein ganz persönlicher, er hat alles erfüllt nachdem ich mich gesehnt habe. Wertschätzung ! Ich konnte verdammt gut mit ihm reden, Spaß haben, er hat sich Dinge getraut und war irgendwie genauso verrückt wie ich. Es hört sich irgendwie perfekt an und immer wenn an ihn denke muss ich lachen, zum Schluss hat er mir sein Parfüm geschenkt das ich nie vergesse wie er reicht, und ihr wisst nicht wie oft ich daran rieche, ich hätte im Urlaub am liebsten die zeit gehalten, ich lag oft in seinem arm und habe mir gewünscht das es für so bleiben soll.

Aber es gibt keine Märchen das haben wir alle schon früh lernen müssen oder sind euch schon 7 Zwerge über den Weg gelaufen ?

In einem Märchen ist immer ein Happyend und die Liebenden finden zum Schluss zusammen.

Und genau deshalb war es kein Märchen, denn es zwei große Fehler.

Erstens:  er wohnt um die 600 km weg von mir.

Zweitens: Er hat eine Freundin.

Und Ausgeträumt.

An alle da draußen bitte wartete niemals das euer Prinz vorbei kommt, denn Mr Right gibt es in unserer Welt nicht mehr ! Jeder hat Fehler.

Ich habe angst, das ich später mal die Frau werde die, die Männer lieben, und die Frauen hassen.

Denn er war schon der dritte mit dem ich etwas angefangen habe obwohl sie Vergeben waren.

Ich will mich dann immer zurück halten und flirte zwar aber kommen sie zu mir. Und sie machen den erstens schritt zu mehr.

Und jetzt habe ich verdammt angst morgen kommt nach Hause, er meint er liebt mich, und wir werden uns wiedersehen, aber ich denke wenn er erst mal wieder zu Hause ist, wird er seine Freundin wieder sehnen und dann ist alles wie als hätte es mich nie vergessen, in 3 Monaten weiß er dann nicht mal mehr meinen Namen. Ich hoffe so das er anders ist denn eigentlich war er ja als ich bei ihm war anders als die andern, aber es war im Urlaub und im Urlaub und Realität ist etwas ganz Verschiedenes.

Ich vermisse ihn mehr als ich möchte.

Heute fällt es mir schwer zu Posten denn irgendwie fehlt die Klarheit Dinge richtig wahrzunehmen. Ich will einfach zurück, und heute verbringe ich den Größteil meines Tages nicht nach vorne sondern zurück zu schauen. Und gleich schäme ich mich für alles was ich hier schreibe, denn ich möchte nicht schon wieder jemand anders lieben, ich will das einfach nicht.

Und wieder einmal stehe ich nicht zu mir selbst, wie immer.

Ich will zurück, weg, weg von allem, Man braucht keinen Grund zu gehen wenn man keinen zum bleiben hat

.

Selbsthass in allen Farben ..

Heute habe ich mich gefragt ob jeder Mensch nur einen besonderen Moment in seinem Leben geschenkt bekommt, einen Moment in dem er sich fallen lassen kann, einen Moment den er nie vergessen wird einfach den der schönste Moment an den er sich noch wenn er Uralt ist erinnern kann und seinen Enkeln davon Erzählt, und gleichzeitig hat sich mir die Frage gestellt, ob das auch etwas mit der einen großen Liebe zu tun hat. Gibt es die eine Liebe überhaupt noch, liebt man wirklich nur einmal in seinem ganzen Leben richtig, mit ganzem Herzen ? Erkennt man sie wenn man gerade mitten dabei ist zu lieben oder ist eher wenn man sie verloren hat wird man sich erst bewusst wie sehr es einen Schmerz & das es nie wieder so sein wird.

Ist euch schon einmal aufgefallen das sich alles im Leben nur um ein Thema dreht, Die Liebe.

Die Liebe zu seinen Eltern.

Die Liebe z seinen Freunden.

Und später die große Liebe.

Es gibt kaum irgendwelche Bücher oder Filme die nicht von der Liebe handeln, aber das eine Falsche Welt, in der Welt gibt es immer ein Happy End zum Schluss, aber habt ihr euch schon einmal gefragt wieso die MeistenLiebesfilme mit dem Ersten Kuss oder dem Ersten Sex enden ?

Weil danach die richtigen Probleme erst anfangen.

Ich habe Angst, ich habe so sehr Angst was die Zukunft bringen wird, ich möchte immoment nur noch in meinem Bett Liegen und an nichts denken müssen, deshalb Liebe ich den Schlaf auch so, es ist die einzige Zeit an einem Tag wo kein außenstehender eingreifen kann diese Zeit gehört nur dir. Du bist alleine. Und denkst nicht. Aber sogar diese Zeit quält mich momentan, denn ich Träume nur die Wahrheit. Und die Wahrheit ist verdammt hart !

Ich weiß nicht was ich von mir halten soll, die selbst Zweifel sind so stark wie nie. Niemals zuvor.

Denn ich frage mich ob ich überhaupt weiß was wirklich Liebe ist, ist doch verrückt ich poste so viel darüber, und bin mir noch nicht mehr sicher ob ich weiß was es ist, wie ich darauf komme ?

6 Monate habe ihn geliebt, ich dachte es wird immer so bleiben, vielleicht nicht immer aber zumindest lange! Ich dachte stärker kann man einen Menschen nicht lieben. Und ich war mir sicher das es wirklicheLiebe ist, aber ich hatte auch einenPlan, ich wollte nichts mehr als ihn vergessen, wenn er on kommt nicht mehr das Gefühl zu haben das mir die Luft abgeschnürt wird.

Und ja ich habe es geschafft ich denke nicht mehr an ihn. Und trotzdem hasse ich mich dafür, denn momentan wäre es mir lieber ich würde einen Menschen lieben der hier ist 5 km weiter.

Ich war im Urlaub und ich habe angst dass ihn den Moment den einzigen Moment dort hatte, mit einem Menschen der nicht der war, den ich dachte zu Lieben.

Ihr könnt jetzt über mich lachen, oder denken das ich keine Ahnung vom wirkoch Leben habe, früher habe die Menschen verachtete die sich so schnell eine Liebe verlieren und eine neue beginnen ich habe sie immer als Kleinkinder abgestempelt die nicht wissen was Liebe überhaupt ist.

Doch weiß ich es ? Wisst ihr es ?

Jetzt denkt ihr vielleicht Ja natürlich was für eine Frage, aber woher her die Lebenserfahrung nehmen ? Ihr habt vielleicht erst 3 Menschen gedacht zu lieben aber wenn ihr erst mal 25 seid könnt ihr darüber entscheiden ob es echt war.

Wie soll ich ihn nennen ? Meine Urlaubsunterhaltung ? Das sollte er sein, mehr nicht. Aber dann stand er vor mir, und ich wollte es nicht aber ich konnte nicht, denn ich wusste er Liebt mich und er hat mir das gegeben was ich gebraucht habe, er war anders als alle andern die ich jemals kennen gelernt habe, denn er hat mich so sehr geschätzt das ich in diesem Urlaub wieder Selbstbewusstsein bekommen habe.

Es war eine kurze Zeit und ich habe diese Zeit genossen, jetzt bleibt mir nicht als weiter hoffen, das ich ich irgendwann diesen Moment haben werde, am liebsten mit ihm !

Ich hasse mich, ich hasse mich wirklich. Ich bin der dümmste Mensch den es gibt, den ich mach immer mehr unglücklich, ich zerstöre mich selbst. Von mir aus könnt ihr mich verachten, denn ich tue es auch !

I really must forget him !

Und ich meldete mich wieder, durchhalte vermögen gleich Null. Irgendwie hasse ich mich dafür das ich wieder nachgegeben habe aber ich kann das nicht, ich muss mit dem Jungen den ich Liebe kommunizieren, egal wie.

Aber im Nachhinein würde ich mich wünschen es einfach gelassen zu haben.

Ja ich habe den Grund wieso er mir absagte, ich habe den Grund wieso er wieder Eiskalt zu mir war. SIE !

Wie ich sie Hasse, wie ich die Liebe von ihm zu ihr Hasse, wie ihn dafür Hasse, wie ich mich Hasse, wie ich die Liebe Hasse.

Er hat sie gesehen an dem Abend als wer weg war, ich wusste schon das dort irgendwas passieren würde, denn wie sollte das Schicksal mit freundlich zu mir sein ?

Wieso kann ich nicht einfach das Mädchen sein was er Liebt ?

Was hat sie was sich nicht habe ?

Manchmal habe ich Angst mich selbst zu verlieren. Das ich irgendwann in den Spiegel schaue und nicht mehr weiß wer ich wirklich bin. Ich tue Dinge bei denen ich denke 'das warst jetzt nicht du ?' 

Mein ganzes Leben lang möchte ich einfach ich einfach perfekt, ich möchte dazu gehören, Ja ich habe den drang zu Perfektionniesten. Das Problem nur ich war nie Ansatzweiße Perfekt & werde es vermutlich niemal sein.

Ich beneide alle die einfach überall dazu gehören die sich nie um ihre 3 Hater sorgen müssen, weil sie zu so einer großen Gruppe gehören, dass es ihnen einfach egal sein kann.

Denen Gerüchte egal ist, wie gern wäre ich so ?

Ich habe einen Plan vermutlich ist er nicht gerade gut, nein eigentlich ist er beschissen aber mir fällt nichts mehr anders ein. Ich muss ihn vergessen, wirklich !

Es gab eine Zeit in denen 6 Monaten vielleicht 1 oder 2 davon wo ich mir nicht sicher war ob ihn wirklich über alles Liebe, denn ich hatte was mit einen andern. Ich mach deshalb keinen Vorwurf, wieso auch es hat weder mir noch ihm etwas bedeutet. Einfach nur zum Spaß für ihn, und für mich einfach mal zum loslassen.

Es hat geholfen ein wenig, meine Gefühle hat es ein wenig einen Dämpfer verpasst.

Und das ist jetzt mein Plan ich habe mich wieder genau mit dem gleichen getroffen das gleiche ist geschehen und das gleiche war es wieder Spaß & Einfach mal loslassen.

Und ich werde mich öfters mit ihm treffen, aber nun die andere Seite meines Pans, ich fühle mich verdammt scheiße jedes mal danach. Wie eine kleine Hure. 

Ich hasse diese Selbstzweifel, ich hasse das ich nicht einfach glücklich sein kann und:

ICH HASSE DIE LIEBE, ja ich hasse sie !

P.S: Ich kann leider eine Woche nicht Posten weil ich im Urlaub bin, ich hoffe ich finde mal Abstand von alles, drückt die Daumen, ich werde euch vermissen.

xoxo.

Musik ♥

Dieser Post musste einfach mal sein, wirklich. Ich finde Musik in unserem Zeitalter wirklich etwas bedeutendes etwas Elementares, jeder hört es manche von uns spielen es, und ein paar wenige von uns haben das Talent ein guter Sängerin bzw Sänger zu sein.

Musik kann die Stimmungen ziemlich beeinflusse, es gibt Musik die mich einfach nur glücklich macht die mir jeden Tag ein lächeln ins Gesicht auch in den Momenten an denen es mir eigentlich echt nicht danach ist.

Oder zum Beispiel höre ich immer Musik wenn ich hier poste meistens das gleiche Lied jeden Tag, könnt ihr euch das vorstellen ? Vielleicht denkt ihr jetzt das das doch eigentlich Langweilig sein muss, aber ich verbinde mit dem Lied viel und ich habe das Gefühl das Lied inspiriert meine Gedanken, Musik finde ich gehört zu jedem Menschen seinem Leben, fragen wir uns mal für was Musik eigentlich gemacht würde, meiner Meinung nach wurde es dafür gemacht um Gefühle zu zeigen, die Menschen auf seine eigne Art zu erreichen & ihnen eine Botschaft zu senden, natürlich gibt es Lieder ohne einen bestimmten Sinn, aber es gibt Lieder die die Leute zum Nachdenken bringen sollen, schon früh haben die Menschen begonnen Lider zu schreiben um andere auf Fehler aufmerksam zu machen, Zum Beispiel in Amerika gab es Krieg zwischen Nord- und Südamerika, als dieser schon vorbei war, waren die beiden Staaten immer noch getrennt so weit ich das weiß, der Süden hielt weiter an der Sklaverei fest während der Norden die lange hintersich gelassen hatte, so schrieb ein Mann aus dem Norden ein Text über die Sklaverei und wie schlecht die Verhältnisse sind. Und dann kam die Antwort aus dem Süden mit einem bekannten Lied, sweet home Alabama wo eine Gruppe über den Süden singt wie toll es dort ist, ihr seht Musik wurde schon früher als Kommunikation benutzt. Oder Michelle Jackson Beispielsweiße hat extra für den 'World Day' ein Lied geschrieben für spenden. Heal the World ! Ihr seht Musik ist mehr als nur Töne .